я фут фетишист а мать меня не понимает бесит!


Я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет.. слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость.
Когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое поведение сына, маниакальным. ну или по-русски, что ребёнок якобы растёт извращенцем или маньяком будущим. это вообще такой бред, что даже критики не поддаётся. потому что раньше в грёбанном двадцатом веке, женские ноги это считалось вообще табу. женщины их прятали под нижние бельё, чтобы невидно было. но мы то живём в современном 21 веке. сколько можно придерживаться этих дурацких устоев? пора хоть немножко раскрепощаться. и в доказательстве своих слов, что в этом ничего извратного нет я щас даже ссылки приведу. где мамы с такими же проблемами сына, тоже думали, что у них растёт изврат. а им психологи в комментариях написали, что успокойтесь! гладить мамины ноги это нормально. сначала ссылка, а потом продолжение моей истории: сначала текст с этого сайта, а потом дам ссылку, У меня паника ((
Есть сын, 13,6 лет. у него конкретная зависимость от женских ног. когда он был маленьким, около 3-5 лет, он всегда норовил погладить мои ступни. при любом случае. Сначала не очень поняла в чем дело, а когда стал делать это часто, стала пресекать. Перестал.
Мальчик вырос…если открываю историю просмотренных им страниц в интернете, везде сплошные запросы типа «красивые женские ножки», «фут фетиш», «ножки знаменитостей» и т.п. В телефоне просто куууууча сохраненных фотографий с женскими ногами и ступнями.
Не знаю, что думать…растет извращенец, маньяк или это просто у парня такие сексуальные фантазии и отстать от него? Подскажите, пожалуйста, теряюсь в своих мыслях и боюсь что-то пропустить… пожалуйста! ему тоже безумно хотелось матери ноги гладить. и мать была обеспокоена этим. а её в комментариях успокоили. что это только раньше это считалось табу. но мы живём в двадцать первом веке. и сейчас такое явление, как фут фетиш почти в порядке вещей. даже написано, что люди фут фетишисты, которым приятно играться с женскими ногами, умнее и интеллектуально развитие, чем те, которым это неприятно. что для меня стало прямо отличным сюрпризом. а также я недавно обращался к психологу. анонимно. психолог для подростков.
Хотя я уже не подросток, мне 23, но там и двадцати трёх летним можно писать. и он сказал мне, что да, ты не сдвинутый. то что ты делал, это нормальная реакция и поведение. мол просто это не всем приятно. но это уже другое. но это разные вещи. неприятно, или вообще ненормально. так вот я хочу полностью развеять этот миф, что это отклонение. мне даже психолог сказала, что это нормально. не волнуйся. что тебя мать за это ругала. и я её паскуду за это никогда не прощу. я ей по-хорошему триста миллионов раз объяснял. что у меня слава богу вредных привычек то и почти нет. только есть вот такая слабость. нравятся мне женские ноги. я люблю валяться в ногах женщины и гладить их. и унижением я это не считаю. и даже если в конце истории опять будут соответствующие комментарии, что ты мол сякой, такой, сдвинутый, поехавший, я просто буду это пропускать мимо ушей, обращая внимание лишь на позитивные комментарии. потому что мне есть, чем подкрепить свой негатив на мать. даже психолог сказала, что ты не е…тый. напишу жёстко. в твоём поступке нет ничего опасного для общества. а меня мать не понимает, и даже близко не хочет. поэтому я всю социальную сеть в контакте жалобами забросаю, что мне с матерью просто люто не повезло.
я принудительно не могу из своего мозга стереть всю негативную ситуацию, которая у меня накопилась с матерью. этого даже профессиональный психолог не сделает. я эту обиду смогу отпустить только тогда, когда моя мать умрёт. сдохнет. я знаю, что на данный момент это с моей стороны звучит очень эгоистично и грубо, но так и есть ведь! потому что я миллион раз пытался по-хорошему решить эту ситуацию. чтобы меня в конце-концов мать поняла. но она этого делать не хочет. х.й мне называется. мол типа бесишься бесись дальше, твоя проблема. поэтому у меня к матери никакого уважения не осталось. раз она меня не слышит. а пока она не умрёт, я не смогу на неё обиду больше не держать и забыть её. я почему так много и настрочил в этом посте что мне с каждым днём всё х..вее. я просыпаюсь. мать тоже просыпается. и я опять вижу, точнее знаю, потому что с глазами плохо, что она ходит по дому. и меня даже и слышать не хочет. только говорит. ко мне с этим вопросом можешь и не подходить. чтобы я больше про ноги от тебя типа и не слышала. так что не могу.
а бабы долго живут! это мужчины рано отлетают. а бабы могут по сто лет жить. а я не выдержу если моя мать будет жить до ста лет. мне уже сейчас невмоготу. просто у меня ежедневно сердце стучится всё сильнее и сильнее. и на душе больно от обиды. ещё чуть-чуть и у меня может случиться приступ агрессии. я итак в себе очень долго это носил. а это уже сами знаете последствия. мало ли что по глупости наделаю. даже видеть больше свою мать не хочу. а приходится. и с….ться некуда. я буду вам очень признательным, если вы подскажете, что делать.
Очень сложная ситуация. мне мать даже такую маленькую мелочь и то запрещала. ещё и хитрила патаскуха. либо же. я лежал на диване. а она ноги забрасывала так высоко, чтобы я до них не достал. и мне было неудобно дотрагиваться до её ног. или же наоборот, брала и убирала ногу на край кровати мразота патаскуха. тоже хрен достанешь. и объяснить ей, что это не сдвиг по фазе, бесполезно. я триста миллионов раз ей это сказал. а ей до пи… поэтому меня эта ситуация уже начинает бесить. причём сильно. уже реально невмоготу. психологи психологами, а обиду на мать это не отнимет. ну да, поддержала она меня. за что ей огромное спасибо. но всё равно обиду на мать она не уберёт. она же не может залесть мне в мозги и всю эту информацию постирать. что я с 2008 года пытался гладить маме ноги, а она мне мало того, что не разрешала, так ещё и наказывала иногда за это. допустим. 1 июня 2009 года вообще меня за это с кровати спихнула.
я чуть на пол не свалился и пятой точкой не стукнулся. а потом после этого даже не извинилась. и было ещё кучу курьёзных моментов. один раз вообще мне за это чуть лоб не расшибла. просто я вовремя увернулся. так что в больницу с синяком не попал. а психолог же не сможет залесть ко мне в голову и тупо удалить эту информацию. как с компьютера. допустим на компьютере есть файл. вирус.exe. я грубо. из-за такого файла, он начинает вести себя некорректно. вы запускаете антивирусную программу. она этот файл с именем вирус.exe удаляет. потом перезагружает компьютер. и он как миленький восстанавливается. работает снова корректно. вот именно этим живой человек и отличается от роботов и компьютеров. что с человеком намного трудно потом решить этот вопрос. если его в детстве недопонимали. потому что человек живое существо. а не компьютер. с которым можно играться. даже если полностью полетит операционка, то вы что сделаете? поставите заново. и дальше можно работать. это я уже как крайний вариант пример привожу. а в большинстве случаев подшаманил и комп дальше пашет. а человек очень сложное существо. это первое.
и второе. если бы меня мать всё-таки поняла бы, до этого не понимала, а потом подумала бы и разрешила бы мне так делать, то может быть у меня бы не зашло бы так далеко. а она только усугубляет ситуацию. знаете что говорит мне? что можешь ко мне с ногами вообще не подходить. я тебе запрещала и буду запрещать. а ты можешь типа хоть лопнуть от злости. знаете? мне уже жить не хочется. хочется суецидом покончить. мне становится с каждым днём более и более не по себе. даже после того, как меня поддержала психолог. она же всё равно не может заставить мою мать, переменить своё мнение. фиг там. так что мне с каждым днём всё х..вие. честно. психолог мне вообще знаете мне что написала? что мол я прекрасно понимаю твоё негодование. и твои рассуждения в письме мне. что мол тебе могло показаться, что мать с тобой поступает несправедливо. и спросила у меня. если бы мол мать тебя поняла бы, и вы бы мирно решили этот вопрос, тебе бы легче стало? я ей ответил. естественно легче.
я бы поудалял все посты в контакте. где оскорблял свою мать по этой причине, что не даёт свои ноги гладить. но, этого не случиться. моя мать меня не поймёт. поэтому я так и буду строчить посты в контакте, что ненавижу её за это. такая ситуация патовая. с этим надо что-то делать. пока я от своей злости реально не е…улся. я больше не могу. я не знаю что делать
помогите пожалуйста и мне разрулить эту ситуацию. и ещё кое что. что даже если моей матери это было неприятно, когда ей ноги гладят, она всё равно могла бы пойти мне на уступки. я вам сейчас это докажу. мне посадили зрение почти до нуля. а потом мы делали уколы у андреевича. есть такой в Москве. чтобы попробовать восстановить зрение. с двух лет и до семи лет, я вытерпел героически уколов сто. и в задницу, и в шею и в вену и в руку. обалдеть. и почти после каждого укола я не плакал. лишь изредка мог всплакнуть. и это ещё не всё. после некоторых из уколов меня тошнило. иногда сразу же, иногда через два часа. я приходил домой, ел, и потом через час всё это на кровать фигак? б..дь аж противно писать. потом после этого мы в семь лет перестали к нему ходить. и начали пробовать лечить глаза в другом месте. поехали в город Уфу. есть такой. там глазной институт. там мне сделали пять операций. с 2004 по 2008 год. я ещё после уколов с двух до семи лет, которые мне в Москве Андреевич делал, вытерпел кучу наркозов и операций. хотя не хочу врать. операции почему-то оказались не такими болючими, как уколы в Москве. но, приятного тоже мало. это же стресс для организма. мало того что наркоз, ещё и хирургическое вмешательство в глаза.
так что даже если моей матери это неприятно, когда ей ноги гладят, то после всех этих моих поступков, что я не отказался от лечения, вёл себя как мужчина, а не баба, мне мать запросто могла бы пойти на уступки. и разрешить мне ей ноги массировать. ладно бы ещё если бы я там херовничал бы. мне бы сказали. Егор. пойми. уколы хоть и болезненные, но их надо делать. раз уж так получилось. чтобы зрение вернулось. а я бы орал благим матом что не хочу. отстаньте типа. нет. я никогда по этому поводу истерику не закатывал. и уколы с двух до семи лет вытерпел и операции с восьми до двенадцати лет. понимаешь? так что моя обида на мать вполне обоснованная. я к ней со всей душой, по-человечески, а она ко мне вот так. поэтому я так и обижен на неё. поэтому так дело не пойдёт. я ей паскуде покажу, где раки зимуют!
точно также, как она мне весь переходный период показывала. как только я не успевал дотронуться до её ноги, она её бах и на край кровати убирала. и не пододвигала до тех пор, пока я не уйду к себе в комнату. потом когда я делал в течение дня ещё одну попытку, заходил в родительскую комнату, из своей комнаты, и опять пытался потрогать мамины ноги, она опять как и первый раз хопа, и на край кровати.патаскуха! никогда её за это не прощу. никогда! она ответит за это тварь. хахлушка хренова. а фамилия у неё хахолская. будет ещё там мне какая-то соплячка с дальнего востока, так нервы мотать! да я ей с.ке покажу, как над о мной издеваться. и не подпускать меня к своим ногам. и ещё объясню откуда у меня такая агрессия на мать. теперь вторая часть уже не совсем про ноги. когда мне было 13 лет и я закончил шестой класс школы для незрячих в Москве, и начался первый день лета 2009 года, вот что случилось. сразу говорю. а то умники в комментариях начнут. а что тебе в твои 13 лет мешало найти уже девушку. и отстать от матери? мне тогда было 13 лет в 2009 году. я закончил шестой класс. плюс я инвалид первой группы по зрению. какая нахер девушка в такой ситуации, если надо идти в седьмой класс? если бы ещё с глазами было бы всё нормально. а тут ещё и с глазами нелады. поэтому я не мог от матери полностью отстать. теперь дальше. она мне сказала 1 июня 2009 года. Егор, можешь ко мне вообще больше не прикасаться. не обнимать не целовать, ничего. а то я тебя опять ногой пихну как 1 июня 2009 года. так и сказала. вообще не дотрагивайся. и прежде чем умничать в коментах, у меня вопрос. во-первых. я ужасно обожаю фут фетиш, а мать меня отшила. а у меня в квартире больше девушек не было и женщин. только папа, мама и я. к кому ещё приставать? во-вторых. инвалидам по глазам очень не хватает тактильных прикосновений. им девушка нужна как час под стати. только какая девушка в шестом классе? надо же на ноги встать? а прикасаться к телу мне уже тогда жутко хотелось. особенно ноги гладить женщинам. простетутку нанять я тогда тоже не мог. это делается с совершеннолетия. какие ещё варианты? оставалось только к матери лесть. а это уёбище мне не давало. так и сказала вообще больше ко мне не прикасайся. поэтому у меня ещё такая агрессия. парню было 13 лет гормоны вовсю. а из-за инвалидности по зрению приставать не к кому. ещё и школа. а уже хотелось. и мудрая мамка она пошла бы мне на уступки. и позволила бы ей ноги массировать. хотя бы ноги. а не говорила бы мне, что вообще не трогай. ёбаная ханжа ненавижу. лучше бы мне Господь дал мать не ханжу, а ту, которая полностью раскрепощённая. чтобы она мне сказала. да можешь мне ноги хоть об массироваться. я тебя лупить не буду. а эту воспитали ханжой. и как бы вы меня в комментариях не оскорбляли, извращенцем таким сяким, я буду до потери пульса доказывать что мудак не я, а моя мама. потому что ещё раз по пунктам. 1. фут фетиш это не извращение. я даже у врачей спрашивал, и они мне это ответили. можно женщинам ноги гладить. это не болезнь. сто процентов. 2. мне тогда было 13 лет. я незрячий и учился в школе для незрячих. поэтому ни о какой девушке тогда речь не шла. 3. кроме матери у меня в квартире больше женщин не было. соседей не в счёт. они абсолютно чужие и у них свои дела. 4. надо ребёнку запрещать только лишь то, что реально опасно для окружающих. допустим. ты что нибудь сделал, после чего могут наступить последствия для тебя или остальных. и если ребёнок намеренно этого не понимает, только тогда его надо вести к специалисту. 5. а в моём случае никакой опасности я не вижу. почему в России так считается, что гладить ноги девушке можно. а если матери, то я якобы сразу ненормальный. я с этим бредом не соглашался, не соглашаюсь и никогда не соглашусь. можно и матери и девушке. если я буду матери гладить ноги, то от этого ни на одного человека больше или меньше на нашей планете не станет. вот и всё. поэтому меня бесит что мне мать такие маленькие мелочи и то запрещала. засуньте свою мораль далеко и надолго. если бы я реально делал бы опасные поступки, то тут всё ясно. а от наглаживания маминых ног ничего не с вами, не со мной, не с матерью не случится. я на этом настаиваю. всю соц сеть жалобами забросаю. мне Господь дал плохую мать. она ебанатка. лучше бы дал раскрепощённую мать. которой можно было бы ноги хоть ежедневно гладить. а не эту мать. она не имеет право мне запрещать ей ноги наглаживать и точка. для меня это унизительно. ладно сейчас мне 23 года. уже совершеннолетний. и уже могу себе девушку подобрать. и ей наглаживать. а тогда мне было 13 лет. и я был в шестом классе. поэтому нормальная мудрая мамка, она пошла бы мне на уступки. пока я буду заканчивать школу. и дала бы мне её ноги. а эта ёбаная шизофреничка по-хорошему не понимает. что мне ужасно хочется и хотелось ноги гладить женщинам. и куда мне податься когда мне было 13 лет? я по глазам получил первую группу и закончил тогда только шестой класс? а желание у меня уже тогда было ноги гладить женщинам. не к соседям же приставать? раз якобы к маме нельзя. хотя можно. всё это чепуха. поэтому у меня и накопилась такая агрессия на мать

||||| Like It 0 Бесит! |||||


  • Родители

    Комментировать